Я люблю поезда. Хотя скорее всего длинные пути и дороги . Правда очень устаешь от лежания или сидения в транспорте. Но мне становится приятно от одной мысли- я двигаюсь , я еду куда-то, Само движение доставляет мне радость . Я ехала из одного города в другой по Индии . В ночь. Индийские спящие вагоны , без матрасов и подушек, а тем более одеял. Но так лучше и даже комфортнее. Сумку под голову , шарф как укрытие от сквозящего ветра ночью. Все уже спали в час ночи, ведь прибытие было в 7 утра. Только над моей головой горел свет для прочтения книги. Книги о родителях и детях. На верхней полке возле туалета ,приносящем совсем не ароматный запах. Под стук колес и сумасшедшего движения. С музыкой в ушах , со звездами за окном ,я углублялась в прочитанное. И чувствовала себя одинокой ,после всех дорог, после всех городов. Встречая людей разных стран и разных языковых произношений. Я чувствовала, что моя семья так далеко , в своих квартирах и кроватях. А я в Индии одна туда-сюда , в поисках. Я чувствовала, что слезы ручьями капают на первую лежанку из трех. Там никто не спал , из шести мест было занято только одно- мной. Мне хотелось домой, первый раз за все путешествия мне так хотелось домой. Я прочувствовала все свое одиночество ,прочувствовала любовь к своей семье. Первой я позвонила маме, она взяла трубку как ни странно ,хотя в моем городе тоже было поздно. “Алё мам? Привет. как ты? как у тебя дела?”…»Привет Наташенька, да всё в порядке, вот сижу на кухне- курю. А ты как?...»Да я тоже хорошо, еду в поезде ,читаю книгу, когда все спят, шумно очень…..»Мам, я вот что хотела сказать…Я тебя очень люблю мам и очень скучаю по вам всем»…»Мы тоже тебя любим и ждем твоего возвращения”…»Мам, я плохо слышу, я позвоню завтра. Цалую. Пока”…Даже сложно стало лежать после этого, упираясь головой в потолок и запах стал как то еще противнее. Я спустилась вниз, чтобы отдышаться, покурить в туалете. А потом застыла смотря в окно, там как всегда приследовала луна. Окруженная звездами она двигалась за поездом, то в одну, то в другую сторону. Табак у меня плохо получалось скручивать ,просто выкурила биди, индийскую такую хенд мейд сигаретку. До приезда поезда оставалось часа 3. Поспать нужно было обязательно ,после дороги всегда чувствуешь себя изнеможденным. Но такое удовольствие от этого движения. Как будто все время удаляешься от чего-то или наоборот приближаешься. И кажется, что вот здесь будет что-то новое , что-то твое близкое. А потом уставшие веки не слушают, что происходит у тебя в голове и просто закрываясь, углубляют в сновидения. Все равно утром кто-нибудь разбудит когда будет последняя остановка. Я выключаю свет ,чтобы индусам тоже было покрепче спать.

Tags: дети, дома там, любовь, семья

Я улетала. Всё выше поднимаясь над городом, не смотревши в окно. Я боюсь летать, поэтому всегда пытаюсь уйти в медитацию при взлёте и не думать. Открыв глаза мы были высоко среди облаков. Облака обещали красивый рассвет. Долгие ночные перелеты открывают новый день . Это было множество раз из страны в страну. Хотя я смогу вспомнить все точки приземления. Рассказать кому-то о своем страхе, я всегда находила собеседника. Я делилась мнением и впечатлением о каждом месте. Все удивлялись моей смелости и свободе. Именно свободе. У всех есть какие то проблемы на недолгие каникулы, а у меня по видимому их не было. Раньше я пила алкоголь, чтобы набраться смелости и уснуть. Сейчас это стало неинтересным. Интересным был страх, возникавший из ниоткуда и уходивший куда-то. В очередной раз я бежала из своей страны на какое-то время, иногда не зная на какое. Намечала себе планы и маршруты, которые всегда менялись. Я надеялась на семью и друзей, которые при окончании моих денег смогут мне их прислать. В этот раз я летела ни с чем. Билета на самолет было достаточно. Странное сочетание страха в полете и не страха при других обстоятельствах. Чего же я все таки боялась? Боялась и бежала из города в город, обводя пунктиром места посещения. Выкладывая фотографии в Интернете для восхищения как бы друзей. Мечтавшие в своих офисах они питались цветными красками пикселей. Бежавши туда сюда меняются только места. А свобода о которой видимо говорили собеседники оставалась прежней. В аэропорту множество людей собиравшихся довезти тебя и преложить место. В этот раз мне хотелось моря. Всем хочется моря в северных страх. Все мечтают о море изо дня в день. У моря хорошо, там дышится свободой.
Ветер развивает волосы взглядом уткнувшись в закатные волны. В такие моменты хорошо слушать спокойные мелодии и уходить в себя. Как бы пытаясь что то понять этим и может немножечко заплакать. Пытаясь вспомнить печальные моменты накрывая их счастливостью. Но глубоко бывает не всегда. Приходят люди, садятся рядом, болтают, курят и я тоже. Заодно уходя куда то в сторону, о того что только что хотела понять. Откладывая все это на следующий закат или рассвет. И так каждый день…откладывая. А потом я еду в автобусе и мне хочется написать о людях, хочется поэзии. И она получается, но как то коряво. И снова пытаюсь поймать момент чтоб что-то понять. Свобода, страх, любовь…Чего то не хватает. Поэтому появляются книги, гуру, появляется медитация. Очищая меня очередной раз утром, медитация показывает мне что-то слезами. Многие не знают о ней и как. Также не зная о Вселенной ,они посмеиваются надо мной. Шушукаясь с ней в своей комнате выпрашивая о чем то. И я как то проснулась впервые. Проснулась сидя на берегу. Мои глаза стали другими ,хотя этого никто бы не заметил. Я смотрела на все окружавшее меня. Вроде одно и тоже ,вроде я вижу это каждый день. Но оно стало другим. Оно дышало своей жизнью, своей красотой, своей глубиной. Всё вокруг разговаривало и жило. Я не знаю , кто это оно, я не знаю его имени. Это только чувствовалось мной или ей или она. Я не знаю кто была я. И кто был на этом месте смотревший на это все. Кусочек энергии от всеобщей. Я проснулась после 24-ех летнего сна. Я проснулась всего на минуту. На минуту вечности. А потом все исчезло ,а потом я провалилась в глубокий сон. И тогда снова увидела море, песок, солнце. И снова почувствовала ветер и запахи, которые он мне приносил. Свобода, страх, любовь и время…Всё вернулось на свои места под вопросом. Под размышлениями с лучшими друзьями. покуривая.
Обратно я летела снова ночью. Облака снова обещали красивый восход. Меня ждала семья в назначенное время. С улыбками и поцелуями. Мы снова шли по нескончаемым дорогам ,уходившими иногда вправо или влево. Как всегда было множество знаков. Как всегда засасывающее время города. Наступало прошлое и будущее, замывая настоящее. О котором я все хотела подумать и видимо что-то понять. Но нужно сначала проводить ребенка в школу.

Current Music: Premal&Miten

Tags: buddha tree, india

Дни на пролет,день за днем,и снова дни напролет со скоростью которую невозможно догнать.Мне осталось здесь чуть более двух недель,а потом я далеко в неизвестности.Моей ожидающей и любимой неизвестности))
А сейчас мне нужно всё сделать по пунктам,которые я никак не могу записать в блокнот и точно знать что и когда.А то так получается,что ночью движение,а днем всё откладывается на завтра.Деньги,которые я расчитывала взять с собой,зависли в воздухе и не одушевляются.Ремонт в квартирах не продвигается,но желающие там пожить откуда то появляются,даже готовые жить так.ой-ой-ой как начнешь думать то обо всем,так вот и блокнот совсем брать не хочется.Что будет,то будет.Успею или нет,не важно уже наверно)Под каким то кайфом и бесконечной расслабленности ,не употребляя ничего.Просто от жизни вот такое получается.Радуга событий каждого часа и уже даже минуты.Главное чтобы здоровья хватило и здесь и там.И снова будет долгожданная встреча.И кажется что 3 месяца прошли как один день... и как будто мы снова будем познавать друг друга,знакомиться...Хотя здесь уже не нужно ни слов,ни писем,ни звонков,все на какой-то космической притяженности и чувственности.Главное избавиться от этого бардака в квартире,да и от самой квартиры.Надеть 70 литров рюкзака на спину,дочку за ручку и лететь,ехать,идти...
А в среду я иду к своим девочкам в детский дом,у Любы день рождение,12 лет или 13:)Обоим подарю подарки,Новый год же все таки скоро.А Любу увозят в Америку в феврале и я счастлива за неё.Она ждала родителей и её нашли.Обещала писать на эмеил.А Катя злиться,ей тоже хочется родительской заботы.Как же хочется чтобы все они,дети всей вселенной были счастливы и окруженные любовью с самого рождения.
И я счастлива,что беру мелкую с собой,дабы без неё совсем плохо и тоскливо.Это будет трудно,но мы сильные))
Мне встречаются люди,очень много людей.И спасибо Вселенной,что это происходит.Это мой бесконечный опыт.Это всё сильное,интересное,разное.Множественно разное.Не случайное.И от всего этого,я улЫбаюсь:)))

Tags: коротко из личнопроисходящего
Current Mood: ecstatic
Current Music: ZeeBee"Sunny friend"

Я устроилась на работу...РА-БО-ТА..загадочное слово для меня.Тоесть это хорошо,когда именно на неё ходишь с удовольствием,хотя такое редко случается.Я давно не работала,давно на такой работе где есть свои правила,определенный график,определенная зарплата...хотя зарпалата официанта неизвестна,дабы чаевые.
Именно официантом я и стала,точнее А что делать?Где еще так быстр тебя возьмут и где ты так будешь нужен,и где...вообщем то,что надо на пару месяцев.Я горжусь собой хаха,дабы первый день оказался открытым,веселым и замыленным.Под вечер мои ноги стерлись по пояс,но люди,как же интересны люди и с теми,с кем ты работаешь и с теми,кто приходит.Сколько историй,жизней,лиц,впечатлений...Об этом нужно отдельно,про каждого,на листоче в тетрадку...Да мне нравится пока,ненадолго,незатянуто...сверху вниз,без еды,без отдохнуть...Посетители пишут-Офицантку Наташу обязательно наградить премией!
А за окном,за дверью день проходит за днем...а мне это так сейчас нужно:)

Tags: carbon based lifeforms
Current Mood: hopeful

Время...Бежит оно быстрее,скоротечно...вспыхивая моментами.Я попала в сказку,в свою историю о любви.Неожиданно и не ожидая...Я ведь уже как-то подзабывала,что такое мужчина и женщина вместе,хотя любви во мне после Индии стало много,она переполняла меня,да и вокруг её было много...Но это случилось...В моей истории,моей биографии...Я не верю в случайности,всё как должно быть...оно и будет.Может именно поэтому тогда еще,перед Индией меня в неё потянуло...Взгляд...множество взглядов...ожидание...встреча для часа разговора,чтоб обменяться эмейлами...вовремя убежать,чтоб не застукали.А потом вернуться в Россию,для того чтобы однажды написать письмо и получить ответ,а потом еще и еще...А потом сердце запрыгало,затанцевало с чего-то...и закричало и запросило о новой встречи...второй,может такой же как тогда...на час,но встречи.
Встретиться в другой стране,чтобы полюбоваться Азией...в двоем,практически ничего не зная о друг друге...Вот так просто купить билет,сесть в самолет и прилететь...кто ждет тебя с 7 утра за столиком в кафе,в невозможно жарком городе...взбудораженный,встревоженный ожиданием и...коряво,нескладно английскими буквами рассказать, как я устала и как хочется спать...а потом часы,дни,недели полетели...закружились в радости и счастье,что иногда становилось страшно...страшно,что если бывает так много счастья,значит вот-вот случится что-то плохое...но то,что раньше было плохим,оно тоже счастье...как ты хочешь видеть мир,так ты его и увидишь...
Мы-как одно,что-то одно большое и понимающее...одно чувственное...одно пульсирующее.
Я снова в России,пришлось вернуться,чтобы собрать вещи и забрать еще одного маленького такого человечка.И оставить весь хлам,что накопился за долгие годы...что-то продать.
Я готова на множество.
Люблю очень!:)

Я съездила еще в другие старны,посмотрела на всё и на всех своими глазами...Было очень весело,было инетерсно...Непонимая толком языка жить у разных людей,общаться жестами...Всё куда то бежало,казалось,что впереди меня...время бежало впереди таким радостным,безумным,с какими то новыми идеями и восхищениями о мужчинах итальянцах.Как было хорошо подальше от своего города,без связи интернета,без телефонных звонков,без мысли о переживаниях.Я звонила только в свой дом,там все было хорошо,все ждали с нетерпением.Мы специально задержались дольше,дабы это как то заменит что-то...лично у меня.А здесь...в Петербурге уже было солнце при возвращении,а я всё была какой-то пьяной,взбудораженной.Засевши в комнате на некоторое время,я тосковала...тосковала упиваясь чаем и тыркая пальцами в клавиатуру,тосковала по моей Индии,такой родной...с такими жизненными картинками.Я в иллюзиях,наверно живу так...Мне немножко повезло,у меня появились деньги,вот так появились,давая как будто мне какой-то знак...вот и пробую использовать этот знак для открытия фирмы...для зарабатывания еще больше,для будущих вложений и сбережений,для переезда в другую страну,на благо себе и моих родных...может и так,мне самой еще непонятно...Со временем голова забилась немного сессией и новыми бизнес-планами и ,кажется,я провалилась в какую-то яму...такую рыхлую со всех сторон,вроде не темную,но неприятную...провалилась и засела...И вот хожу я по городу,по делам,по людям и будто не я совсем,будто и делать мне этого совсем не хочется...Разговаривая или слушая,сама я отсутствую,за что все остальные сердяться...В медитации успокаивала свой ум,который,как мне казалось ошалел и взмог...и видится,что вроде не та дорога,что надо как то изменить,перевернуть,а куда...непонятно...подсказок много,а выбрать надо одну...всё как то не моё,не близкое,не чувствую этого вполноте...а хочется просочиться так питательно и вкусно,что засыпая с веселостью на губах,сон будет лёгким...Писать хочется больее,но тело какое-то уставшее,а глаза какаие-то заплывшие...позже.

Tags: Обо мне, жизненное, ппротекающее...
Current Music: Deva Premal

Поздравляю всех со всевозможнЫми прошедшими праздниками!!!Как-то вот так я пропала и как-то вот так сейчас появляюсь!!!:)
Желаю всем обрести бесконечное,каждоминутное счастье и Любовь!!!!Чувствовать и танцевать!!!)))
Жизнь невероятное путешествие и приключение!Да!Именно путешествие!
Кстати,съездила в Индию на месяцок,теперь тоскую чтоб вернуться обратно!!!
Там другая жЫзнь была и есть...
Пишу разбросанно,только потому ,что мои мысли смешанные и непонятны...
Я принимаю всё,что происходит,принимаю боль и грусть,принимаю радость и...всё.
Больше не делая того,что мне не хочется...только по течению...только по желаниям...
Никогда не думала,что можно любить с такой радостью,даже если человек не с тобой...)
Никогда не думала,что мысли,ум...всё может менятся с такой скоростью...меняться в переходящую осознанность...
Чувствуйте...и берите от жизни всё...будьте самим собой...любите себя и тогда полюбите всё и всех...
Вот моей доче уже 5 лет исполнилось,а я всё никак не могу себя мамой увидеть)))))Здесь и сейчас всегда...)
Всех цАлую !!!

Когда будет звучать музыка,небо будет казаться другим.И в этот момент миллионы будут думать одинаково.В этот момент произойдет многое,прежде чем ты сделаешь шаг,потом другой.
Я ничего не старалась сделать,для того чтобы было по-другому.Именно...Я думала,что старалась все это время,но это были фальшивые старания,наигранные.Не мои...Я не представляю какой может быть цыфра,делающих также.Я не могу представить,что делается в каждом окошке,на каждой улице,в нутри кого-то...
Всё об одном и том же.Постоянно на книжных полках.Не хотелось бы никого слушать и поддаваться,а мы поддаемся каждую минуту и сейчас здесь.И так будет устроено всегда,иногда чуть лучше возможно,но всегда.
Кровать будет измята,еда исчерпана,листы исписаны,разрисованны.А далее,далее мы будем философствовать,не чувствуя как на самом деле.Чувствуя придуманное,но не больше.Играть в некую игру,которую нас учили годами.
Даже если вы будите говорить,что это не правда,на самом деле обернется одинаково.Закрывая,будешь думать,что вот оно,открывая,скажешь также.
Пересматривать прошлое,загадывать будущее и как будто знать настоящее.Никто не изменит до конца.
И даже если вы скажите,что пришли другими и даже если вы захотите играть,это не вы,это не правда.
И сейчас...я не пытаюсь доказать,не пытаюсь призывать или что то показывать,я просто чувствую...Что-то ,это именно всё,что вы могли подумать.Ирония может быть будет в предложениях,в словах или буквах,но больше всего она внутри.Только внутреннее может быть настоящим,но оно уже не наше,его уже сделали за нас.
Я...Я просто разговариваю,просто улыбаюсь,просто люблю,и всё,всё,всё может быть просто на самом деле...
Стоит только включить музыку и посмотреть на небо.Именно в этот момент,откроется многое и самое настоящее,ну хотя бы в этой примитивной картине,может появиться именно то,что в тебе все время закрыто,всё время не доступно даже тебе.Оно откроется в этот момент.Чувственное...

Current Music: Стефан Муча,Габриэль Яред